Торгующая организация запчастями к автомобилям. Открывается дверь в офис, заходит человек. Далее идет диалог. Я – это я, продавец. П - покупатель.
 
П. Здравствуйте, мне такой-то посоветовал обратиться к вам. Нужна такая вот железка на Белорусский авто.
Я. Вы куда обращались кроме нас? Запчасть малоходовая, держат её только на крупные оптовики.
П. Да, были в двух магазинах, нет её.
 
Начинаю обзванивать друзей, у которых реально может она быть в областном центре. Ни у кого. Да они уже приезжали к нам говорят. Захожу на сайт поставщика, да есть одна штука. Срок поставки три дня.
 
Я. Цена такая-то, через три дня будет у нас.
П. Да, берём, везите. Не будет же машина стоять!
Я. Хорошо, можете оставить предоплату рублей 300. И вам как бы спокойно, что будет. И мы уверены, что заберёте.

 
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

Вот что у них в голове?
 
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
 
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
 

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
 
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
 
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
 
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.

 

Для себя я делю сотрудников на 2 основные категории:
 
- менты. Это обычные сотрудники, которые делают свою работу. Нормальные люди.
 
Они, кстати, долгое время сами себя называли ментами, хотя полиция уже давно. К этим людям у меня претензий нет.
 
- мусора. Это - конченные твари, цель которых получение материальных благ, полномочий, удовольствия от власти. Им насрать на всё, что происходит вокруг. Главное - своя жопа в тепле.
 
Про первую категорию мне нечего написать: обратился, получил услугу или участие в рамках полномочий. Всё. Претензий нет
 
А вот про вторую категорию написать можно достаточно.
 
Например, случилась год назад кража - нехороший человек (скорее группа) украл у меня некоторый инструмент, стоимостью 20 тысяч рублей. Кража была произведена со взломом. Инструмент (большой и тяжелый) был отнесен в автомобиль преступника (преступников), т.к. на руках далеко не унести.
 
Я сразу, как только узнал, обратился в полицию. Написал заявление, предоставил данные по инструменту (внешний вид, особенности, номера), справочную стоимость, флешку на 16 гигов с видеозаписью кражи, лицо вора во всей красе есть.
 
Был получен талончик КУСП, дело передано дознавателю.

Человечество продолжает с интересом наблюдать за самим собой в условиях пандемии коронавируса. Это не первая и, увы, не последняя пандемия в истории человечества. Но как-то так получилось, что опыт предыдущих глобальных эпидемий то ли не остался в памяти, а то ли просто неприменим в современном контексте. Ну правда — какой нам толк знать об испанском гриппе более чем столетней давности, если тогда не было ни телекоммуникационной сети интернет, ни пластической хирургии.
 
А ведь и то и другое в условиях нынешней пандемии имеют большое значение. Пластические хирурги констатируют, что во время пандемии резко вырос спрос на операции по изменению внешности. С одной стороны, конечно, люди просто сидят дома и не знают, что делать. Вот и бесятся, так сказать, с жиру. Но с другой стороны — удаленный режим работы подразумевает сидение перед камерой с высоким разрешением. А она не прощает огрехов. Вот люди и пытаются идти против природы вместо того, чтобы просто включить какой-нибудь фильтр. Как, например, техасский адвокат Род Понтон, который на днях участвовал в онлайн-заседании суда в виртуальной маске кота. Он, конечно, сказал, что это его сын включил, а он, адвокат, не знает, как отключить. Но мы-то с вами всё понимаем.

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло!

Совладелец корпорации «Технониколь» Игорь Рыбаков призвал россиян не брать ипотеку, а работать над повышением своих доходов и покупать жильё сразу за полную стоимость.
 

 
На своём YouTube-канале миллиардер сравнил ипотеку с рабством. По его словам, малообеспеченные люди выплачивают банкам кредит 10−20 и даже 30 лет — в итоге размер переплаты достигает стоимости нескольких квартир.
 
«Просто люди не умеют считать деньги, и банки это используют. Поэтому в этом варианте единственный оправданный шаг — работать над повышением доходов. Через смену работы, через переквалификацию, через открытие бизнеса. Существует набор ходов, как у шахматиста. Но самый печальный ход — это сесть на цепочку около конуры и лишить себя подвижности, стать рабом для банка», — считает Рыбаков.

 
В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
 
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie — потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название — Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".

В какой-то момент, я забирал сына из детсада. Денёк был не из лёгких и меня раздражало буквально всё. На любопытного боевого гнома на заднем сидении я это, понятное дело, старался не выливать - не его проблемы. Но чуял, что ещё немного - и я взбешусь от какой-нибудь мелочи типа сломанной машинки или неполного снятия штанов при попытке воспользоваться горшком. И я попытался вспомнить, как мне о проблемах на работе сообщали мои родители.
 
И знаешь что, приятель? Никак.
 
Мои родители - мать и отчим - были актёрами в провинциальном (пусть и академическом) театре. Не самый вкусный заработок, прямо скажем. Сыром в масле себя чувствовать особо не приходилось. Но я не могу вспомнить момента, чтобы проблемы на работе заставляли их срывать на мне злость. Это от проблем на работе не зависело - отчим бесился от оставленных непонятно где яблочных хвостиков вне зависимости от того, получил он роль или нет. Информировать меня о проблемах было своеобразным табу - не мои проблемы, решить я их не могу, винить меня в них тем более бесполезно.
 
Когда я стал постарше - годков мне было этак двенадцать - у родителей на работе сменилось руководство. В театр пришёл новый худрук из Москвы и тупо снял весь репертуар, не оставив ни одного старого спектакля. В кратчайшие сроки, напряжением сил всей труппы и тех-состава ставились новые спектакли, театр начинал работать с нуля. Результат был очень простой - я уходил в школу, пока родители ещё спали и ложился спать не дождавшись их с работы.

Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.
 
Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.
 
Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.
 
Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.
Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.
И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».
Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.
 
Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.

 
Российские космонавты обратились с жалобой на работу ЦПК (Центра подготовки космонавтов), сообщили «Интерфаксу» в Роскосмосе. О недовольстве отряда снижением качества подготовки, излишней бюрократизацией и большой разницей в окладах космонавтов и руководства Центра рассказали источники «Московского комсомольца».
 
В «Роскосмосе» подтвердили факт получения жалобы и сообщили рассматривает различные варианты поддержки космонавтов. Члены отряда попросили главу госкорпорации Дмитрия Рогозина перевести космонавтов в прямое подчинение «Роскосмосу». Рогозин, в свою очередь, сообщил об этой просьбе президенту.

Сериал снимать можно вот прямо сейчас. Сценарий готов. Итак, у нас есть некая учительница биологии по имени Оксана, ей сейчас 30 лет, её мужу 50. Он работает директором в сельской школе, где работает Оксана. Так уж вышло, что молодая женщина отучилась в столичном ВУЗе, вернулась в родное село, но подходящих женихов не было. Более или менее интеллигентным мужчиной был директор школы, так что вышла замуж за него. И пофиг на разницу в возрасте. Зато на работу взял.
Но в дверь постучала беда по имени Похоть.
 

Собственно продали мы свою студию, дабы расшириться и купить сразу двушку. 25 ноября 2020 отдали ключи и отчалили в жилье попросторнее. Светлане (новая хозяйка) все так понравилось, что она при каждом созвоне не уставала нас хвалить, мол как хорошо все сделано и продумано. Человек возрастной, поболтать хочется, вот и звонила. А нам чего, нам не жалко.
Сегодня же произошел какой-то писец. Началось все с того, что жена написала в ВК, чтобы я позвонил Светлане.
 
Т. к. я был занят, не позвонил. Жена моя, добрая душа), дала ей мой номер. Входящий звонок, а дальше наш диалог начался со слов:
- Андрей, добрый день, у меня тут труба забилась, сантехник, не желаете ли финансово поучаствовать в оплате его услуг.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
 
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
 
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
 
В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.
 
Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Тесть в конце декабря подал документы на пенсию. Отказали - не хватает стажа, есть 25 лет и пара месяцев, нужно 27.
 
Говорит - что-то тут не так, считал, должно было хватить.
Взял я скан его трудовой, и давай считать.
Выходит картина - 19 лет в союзной республике, 7 лет в стране СНГ где мы щас и живём.
Год не хватает. Чешу репу. Стоп. А служба в армии? Ее в трудовой нет!
Еще два года, а их не учли - все сходится, только армейского стажа и не хватает.
 
Звоню в столицу -
(Я), (с) - горячая линия столичного пенсионного фонда.
 
Я - Здравствуйте, я такой то такойтович, звоню по вопросу "Входит ли военная служба в 19хх-19хх+2 годах в трудовой стаж? А то тестю его не засчитали"

Старый анекдот воплотился в жизнь. В офисе коллега по работе попросил срочно занять денег до зарплаты. Обязался отдать точно в срок, ведь в офисе всем зарплата приходит в один день. Занял, сумма небольшая, 5000 руб, зарплата через неделю (15 числа).
Наступает 15 число, сам коллега не подходит, не пишет, не звонит.
Наступает 16 число, решил поинтересоваться у коллеги, сказал, что завтра отдаст
17 - 18 числа я весь в делах, забегался.
Наступает 19 число, спрашиваю его ещё раз, кормит очередным «завтраком».
Ладно, подумал я, пусть будет на совести у него. Спрашивал каждый день.
И эти «завтраки» продолжаются. Стало интересно, на сколько совести у него хватит. Стал спрашивать раз в неделю

 
Рассказ мой про тлен жизни, пепел звезд и падёж надежд под кирзачи тщеты и действительности жизни.
 
Расскажу вам как я покупал ленточнопильный станок JET JBS–12. Началось все с того, что я решил обзавестись заебовыми креслами для отдыха советской эпохи. То есть по сути, раздобыть конченный хлам на авито и отреставрировать. По дороге внезапно выяснилось, что это, ебись оно конем, оказывается, нынче модный стиль Midcentury, и что конченное в хлам кресло может достигать в стоимость до 5 т.р. Я конечно прихуел с таких раскладов. И углубился в поиски. Подвернулись мне два кресла за 2000 т.р. И я их конечно сразу же купил.
Привез в мастерскую, разобрал и прихуел еще два раза. Первый раз с того, что из 12 деталей сидушки и спинки нет ни одной одинаковой и ровной. А второй раз, когда понял, что из 12 деталей в дальнейшее использование годятся только 3. Остальные, надо бы сделать заново. Это то и послужило формальным поводом к покупке ленточной пилы.
Но что–то я отвлекаюсь.

У одного моего другана случай был.
 
Женился он. По любви, конечно. Невеста красивая, умная, самостоятельная. Бухгалтером работает в одной крупной фирме. Зарабатывает прилично.
Ну, и Лёха тоже, понятное дело, старался не отстать от дохода супруги. Брал работу дополнительную, вкалывал по-чёрному, чтобы побыстрей с кредитом за квартиру расплатиться.
 
Квартира у ребят была сразу своя. Сложились, в долг взяли, родня помогла. И ремонт сделали под «евро», и обстановка, что надо. Как говорится, живи да радуйся.
 
Но радоваться не выходило. Жена по хозяйству не успевала. То ли не умела вовремя пол помыть, пыль стереть и ужин приготовить. То ли не хотела. Объясняла, что очень устает от работы, да и приходит поздно. Ну, так и Лёха не бездельничал. Тоже допоздна вкалывал.

 
Большинство людей рассматривают испускание газов как желанное облегчение, неловкий момент или возможность подшутить над кем-то. Однако для множества других существ пукание – вовсе не повод для смеха. В животном мире оно может быть инструментом запугивания, актом самозащиты и даже смертельным оружием. Газы, которые испускают самые вонючие животные в мире, не опасны, однако они запросто могут испортить вам отдых на пляже.
 
Как известно, тюлени и морские львы – ужасные вонючки, что обусловлено их питанием. В рыбе и моллюсках содержится большое количество серы. В процессе переваривания бактерии, которые обитают в кишечнике млекопитающих, расщепляют серу и серосодержащие аминокислоты, высвобождая при этом сероводород, обладающий запахом тухлы яиц. Тюлени и морские львы не могут ничего поделать со своим метеоризмом, однако есть животные, которые используют испускание газов в стратегических целях.

Я живу в небольшом городе с населением около 20 тысяч человек. Большого выбора для трудоустройства здесь нет. До того, как стать ассенизатором, я работал водителем-грузчиком на молочной ферме, развозил молоко по магазинам и детским садам.
 
Это была довольно тяжёлая работа: приходилось вставать в 3–4 часа ночи, ездить до 12–13 часов дня. Потом я отсыпался, а ночью опять приезжал на работу. Мало того, что приходилось трудно физически, на предприятии ещё и задерживали зарплату. Когда долг передо мной достиг 150 тысяч рублей, я решил, что не буду работать, пока не получу выплаты.
 
В итоге на то, чтобы вытрясти свои кровные, ушло примерно полгода. Через какое-то время после увольнения бывший коллега предложил мне поработать на его ассенизаторской машине. Поскольку альтернативы у меня не было, я согласился.
 

Лето, море, девчонки, а ты водолаз!
 
Работаю в филиале краевой службы спасения. Основная специальность – водолаз, звучит гордо, но полное название водолаз-спасатель еще круче. Но реальность такова, что «спасаем» мы только трупы, да вещдоки.
 
Работа спокойная, не нервная, можно даже сказать – умиротворенная. Это на берегу плач родни, истерики близких, суета сотрудников полиции и прочих, а в воде только успокаивающее бульканье пузырьков воздуха, стремящихся вернуться обратно в атмосферу и темнота. Видимость в наших (краснодарский край) водоемах бывает только в холодное время года, но её отсутствие не мешает находить тех, кто совершил глупость, расплатившись самым ценным, глупость - о которой будут теперь вспоминать лишь в дни застолья.
 

 
Расскажу пару примеров.

Раз пошёл разговор про учителей от бога...
 
Дело было в средней школе. В 7 классе к нам пришла новая училка русского и литературы и сразу меня невзлюбила. Да и звали её Гульнара Рамзесовна. Я писала сочинения, исправно получала за них тройбаны, расстраивалась. Потому что мне очень нравилось писать сочинения, в эти 40 минут урока я словно жила в другом мире - в том, что на бумаге. Очень старалась писать лучше, не понимая, а что, собссно, было не так. Когда раздавали тетрадки с оценками, я каждый раз надеялась хотя бы на четвёрку... И долго смотрела на очередную "три".
 
А потом мне сказали: твои сочинения Гульнарка зачитывает вслух всем остальным классам из параллели и даже тем, что старше. Тварь... Тогда я стараться перестала.
 

Брагу, девчонки, хотите попробовать?
⠀
Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.
⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀
К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.
⠀
Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.